『你做出最重大的職涯選擇，就是決定自己的結婚對象』。這是這本書裡面，我最喜歡的quote。我們的伴侶究竟何時，如何成為我們的『工作助力』，又在何時變成一種負擔？

這句話聽起來蠻驚悚的，但是想想，又會覺得蠻有道理的。

你做出最重大的職涯選擇，就是決定自己的結婚對象

我也是從結婚之後才發現，原來家庭、工作、伴侶這些事情，隨著時間的推進，家庭成員的增加，我們更多時候已經無法像年輕時候這樣隨心所欲地做決定，例如在哪一個城市工作，是不是要辭職去唸書？

以前我們只需要考慮自己，但是隨著伴侶關係的深入，我們更多時候需要更多計畫與全盤思考，這樣的計畫，對於伴侶關係或是家庭關係會不會有什麼影響？而我們所要伴侶關係，生活模式，跟自己想要的職涯發展會不會有衝突？

其實仔細想想，我們其實都是在追求親密關係與工作認同兩者的結合，衝突與自我實現。如何在追求工作成就的同時，同時也能發展親密關係，建構家庭。夫妻怎麼度過他們的人生，以及他們如何建構出一條路，讓他們能夠成就彼此？而這種衝突，更容易發生在伴侶雙方都追求自己職涯穩定發展的情況。

在這本書裡面，作者透過訪問了130多對夫妻與他們的故事，梳理出一些也許能夠解決問題的方法與脈絡。雙薪家庭會有哪些困境，會邁向哪一些可能的道路？而會有哪一些可能的解法，在我們面對可能困境時，去理解並解決問題，往前邁進一步。

作者把雙薪家庭會遇到的困境大致分成三階段：

第一階段：剛成立家庭時

困境：我們該怎麼解決這個難題？

實際難題：應該以誰的工作為優先？他們想成為怎樣的父母？要居住在哪一個城市？工作順位與家庭分工達成的共識是什麼？

成為人生伴侶後，第一個轉變就是什麼生活的轉變。從只用考慮一個人，變成考慮兩個人。當夫妻一起面臨第一件人生大事時（通常是獲得重要的工作機會或孩子出生），夫妻所做出的回應就是這個第一個階段。

如何排定彼此的工作順位，如何分擔家庭責任，如何養育新生兒，該如何安排讓家庭的生活變得更圓滿？這個階段，雙方都必須思考怎麼順應彼此的工作與生活，並且使彼此都能有所成就？第一次轉變讓原本各自讀力工作與生活的兩個人，開始必須相互依賴。

例如生下小孩後，誰必須放棄原有的工作與職涯發展來照顧小孩？如果其中一方的工作地點有異動，我們應該以哪一方的工作為主？

作者提出一個很有助益的方法，如果在這些衝突的討論中，夫妻雙方可以設立明確的底線，對於地點、時間、居住地等，夫妻雙方能夠接受的底線是什麼？當雙方都能夠知道彼此的底線，可以降低不確定性，會讓做決定變得更容易一些。

作者並明確的提出，很多的伴侶會以經濟條件作為決策標準，但這不會讓人更容易做出最佳選擇。

真正的人生伴侶並非各自獨立，而是相互依賴。夫妻必須共同合作，而非互換得失。如何排定彼此的工作順位，與規劃出一條相互依賴的道路，以及規劃一條相互依賴的道路。這不是一場零和遊戲，會有贏家與輸家，我們必須找出那條可以讓彼此雙贏的道路。

第二次轉變：追求個體化，通常發生在中年危機

困境：我們真正想要的是什麼？

在通過第一個階段後，伴侶雙方會在工作與生活中達成平衡。當維持一段時間後，通常雙方會從穩定的生活與工作中開始思考，自己到底想要什麼？

夫妻不再迎合他人的要求與期待，他們必須思考他們真正想從工作、生活與親密關係中獲得什麼？這轉變源自於『存在問題』帶來的煩悶與焦慮 – 對人生方向與目標產生懷疑。

在這個階段，夫妻必須找出自己獨特的興趣與渴望，並重新商議他們在彼此生命中所扮演的角色。例如以前可能是支持的角色，現在轉變成在工作上追求成就的角色。因為渴望而產生的角色轉變，也同樣的需要跟伴侶重新討論商議，新的角色轉變與追求，會不會對他們的生活造成影響。

沒有完成第二次轉變的夫妻，現在可能都被困在第一次轉變結束前所規劃的共同道路上，或是各自走上不同的道路。

第三次：我們是誰？通常發生在空巢期

困境：現在我們是怎樣的人？

伴侶在經過第一階段與第二階段後，通常會平穩的度過一段時間，直到下一次生活轉變的來臨，通常是小孩成年離家之後。

這次轉變源自於角色轉換 ：成為經驗最豐富的員工、孩子離開家的『空巢老人』，以及被當成老年人看待。

這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感，這種空虛伴隨失落，但這種失落感但同時會對人帶來新的機會。以過去的成就為基礎，進行自我改造，同時為未來開拓更多的可能性。

想度過第三次轉變，就必須解決前兩次轉變未了結的問題。自我改造與自我發現的旅程，以及因為喪失自我認同所產生的空虛感密切相關。

很多伴侶在這個階段，發現自己心中的真正的天命，也許是當志工，也許是對於某一個領域有了狂熱的研究熱情，這個階段剛好是我們能夠放下過去身上的重擔，好好追求人生所求的階段。在這個階段，我們關心的重點，從『我們』轉變成『我』。

在人生的下一個階段，我想成為怎樣的人？我怎麼在有生之前有所做為？

每一次的轉變通常意味著一段掙扎期。每一階段，伴侶雙方正處於新舊階段的交界，他們意識到舊有的道路已經行不通了，但還不清楚怎麼重新規劃。每一次的轉變都有一連串的困境與獨有的難題，有的夫妻可以找出修正的方法，繼續向前，而有些夫妻則無法脫離這些困境，因此分道揚鑣。

最後，在知道這本書最後，作者提供一個很有用的伴侶討論方法。

在我們進行每一個階段的探索時，我們如果能跟伴侶『明確的討論恐懼』，這個討論能協助我們察覺，某件事是否會對你們的感情造成危害。同時，我們也可以先採取行動，避免恐懼成真。我們協商並找出價值觀、底線、恐懼的共同點，將幫助我們規劃出一條共同的道路。

實際練習就是：我們把我們想從這段關係中獲得的東西，以及心理的擔憂寫下來，並與對方分享。

很喜歡的一點是，之前其實在另外一本書『未竟之業』裡面有談到，事業是一系列工作與人生經歷的組合，我們可以根據人生的變化來安排自己的間歇階段，有時候奮力前進，有時候停下來歇一歇，但是要記得不要離得太遠。在做任何決定之前，跟伴侶聊聊，在不同的人生階段中，我們可以互相cover彼此，成就彼此。在這段關係裡面，因為有對方而讓自己可以變的更精彩。

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